3° separação

Não foi fácil, filha, começar a amamentar.
Confesso: cada mamada era precedida de muita taquicardia e frio na barriga, por medo da dor que eu sentia.
Após 3 meses de um sofrimento prazeroso, por fim, restou só o prazer. O prazer de te ver com aquela boquinha de peixe, virando o olhinho quando mama. E poder aproveitar, no final de cada mamada, esse seu sorriso delicioso que me seduz.
E, depois de 4 meses velozes, ouço da sua pediatra que você agora vai começar com as papinhas. Relutei um tanto, confesso, para introduzí-las, mas acabei cedendo devido ao seu refluxo.
Por fim, o sofrimento, agora, é o de te desmamar. De cortar mais um cordão. A cada separação, fico pensando que a próxima sempre será mais fácil. Mas nunca é!
Acho que vou ter que me acostumar com isso: acalentar meu coração a cada vôo seu.

Segunda separação

Aos poucos, filha, a vida tem cortado o nosso cordão! Nosso sim! Meu e seu!
E, aos poucos, meu coração, que antes era um, passou a bater por duas, e agora se dividiu, sofre! Uma parte dentro de mim, e outra grande em você.
Voltei a trabalhar há uma semana, e desde então, você faz greve de fala! Não murmura, não gargareja, nem dá um pio. E isso tem matado a metade que ficou aqui dentro.
Dói, filha, saber que eu te faço falta. Mas dói mais ainda saber que essa falta te fere.
E, assim, continuo insistindo em cada balbuciar seu... para aliviar um pouco da culpa que teima em ficar em mim.

Pai e mãe

Acabou-se o Ano. E que ANO!!!
Um ano em que me descobri mãe, e descobri em vc o pai que eu gostaria de ter tido. Uma mãe e um pai cheios de falhas, mas repletos de muito amor!
Tenho frequentemente a sensação de querê-la de volta dentro de mim... Impossível???? Pois façamos o melhor pra que ela se sinta tão bem aqui fora quanto enquanto dentro de mim, e é o que tentamos frequentemente fazer.
Olho pra trás com muito orgulho e vejo tudo o que temos construído juntos: nossa família, nossa filha linda, nosso amor renovado a cada dia, apesar de tantos entraves, nossa vida profissional em comum... E como crescemos! Como somos ainda melhores hoje do que éramos em 2009.
Sabemos das nossas dificuldades, dos nossos problemas e das tantas barreiras que tivemos e temos que ultrapassar, e o que me impressiona é essa sua capacidade de fazer com que tudo pareça sempre tão simples e fácil, enquanto pra mim, parece um martírio. No final, tudo sempre acaba bem mesmo.
Sim! Vc me impressiona com muita facilidade! A bondade, o carinho nato para com todos, a simplicidade ingênua, o amor desmedido, a fé inabalável, a inteligência bondosa e essa ingenuidade madura. Isso é tudo seu! E eu já sabia! Mas o novo veio: o pai fantástico, que ama incondicionalmente e acima dele mesmo. Um pai exemplar! Que se esforça frequentemente pra ser melhor ainda do que vc já é. Com esse brilho nos olhos quando olha pra ela, que me encanta e essa vontade de querer sempre se superar, acreditando que nada é impossível para nós.
E, realmente, meu amor, quando a gente quer, tudo se torna possível. Assim como foi com nossa filha... um pai e uma mãe reais, possíveis e tão bons quanto nunca pudemos imaginar. E é assim que é. É assim que sempre vai ser, enquanto quisermos.
Agora, confesse!!! Apesar de você viver criticando o "Vale", no fundo vc bem que gosta, né???? rs.

Seu novo brinquedo

Hoje você aprendeu que o peito da mamãe não serve só pra te alimentar e confortar. Ele é seu brinquedo preferido atualmente. No fim das mamadas, vc me olha, dá aquele seu sorrisinho sedutor, e fica com a boquinha e a linguinha ali, no bico, como quem diz assim: Eu quero brincar com você, mamãe!!! E eu, pra não perder o costume, me derreto toda!
Depois que você se cansa, ou eu te tiro dali(por causa do seu refluxo), vc fica sentada conversando comigo. E, como eu esperava, filha, você é realmente uma grande companheira. Tranquila, sorridente, bom astral, e carinhosa. Muito mais do que eu sempre pedi a Deus. Então... Pode brincar com o bico da mamãe o quanto quiser, filha... Nós realmente somos seus!

Mais um grande dia.

Venho, antes de tudo me desculpar pela ausência e pela falta de respostas as minhas amigas do blog, mas tenho certeza de que todas entendem a falta de tempo que a maternidade nos traz.
E agradecer pelos comentários de todas, sempre tão carinhosos, e pela preocupação com minha ausência.

Há quase 1 ano, eu escrevi a respeito do meu primeiro grande dia. Venho, aqui, me retificar. Não há primeiro grande dia. Existem OS grandes dias de nossas vidas. Nenhum em competição com o outro. O meu último foi o nascimento de Bia, e também o meu. E é sobre ele que venho lhes falar.

Ah... a maternidade!!!!! Quanta confusão de sentimentos ela nos traz.
Ao mesmo tempo que nos sentimos a melhor mãe do mundo, aparece o sentimento de pior ser humano da face da Terra.
Bia chegou antes da hora(da data marcada. A cesárea estava marcada para o dia 23 e eu entrei em trabalho de parto no dia 21 de setembro. O dia mais emocionante da minha vida! Cheguei no hospital as 13h, e fui direto pro centro cirúrgico. Bia nasceu as 16:36 desse dia. E eu nasci com ela.

Foi como se, no momento em que ouvi o chorinho dela, o mundo tivesse mudado pra mim. Na verdade, alguns dias a frente eu descobri: Fui eu que mudei nesse mesmo mundo!
O amor realmente transforma a gente, e nada como ser mãe para se comprovar um amor tão sublime e real. Um amor que até dói como diria uma tia muito querida.

Hj, após 2 meses e 3 dias após o meu segundo grande dia, estamos todos muito bem, graças a Deus. Bia vem, a cada dia, se superando... Em fofura, inteligência, graciosidade, dengo, e até mesmo nas caras e bocas. E não há nada nesse mundo melhor do que aprender a cada dia um pouquinho mais sobre ela. E apesar dos sentimentos confusos,e do cansaço físico, a única certeza que tenho é que: Mesmo não tendo sido planejada, filha, Você é a coisa mais certa que eu já fiz na vida.

Ainda dividimos a mesma alma

Estou a 7 dias da cesareana de Bia. 
A 7 dias para colocá-la nesse mundo louco. E uma certa nostalgia toma conta de mim.
Logo eu que dizia serem malucas as mães que sentiam falta da barriga. Malucas??? Deve ser aquele pedaço do coração de Deus que dizem que só as mães realmente entendem, e que só agora me liberaram a senha do segredo.
É como se, apesar de todo o incomodo do peso da pança, a falta de posição pra dormir e até mesmo o andar de gansa já me fossem congênitos, e eu já não quisesse viver sem isso. Sem ela se mexendo aqui dentro de mim.
Daqui a 7 dias ela sai do meu útero para se fixar no meu coração.   E eu já não entendo(ou não quero entender)  como 2 almas q já foram uma podem se dividir, e viverem assim...Independentes uma da outra.
Eis a primeira, das diversas e dolorosas separações pelas quais passaremos e superaremos juntas!

Sobre ela

Meu Deus do céu!!!
Parece que foi ontem! Me casei em 04 de dezembro, dia 31 de janeiro descobri que estava grávida! "Engravidei na lua de mel???"- pergunto eu pra minha médica. "Com certeza." -respondeu ela!!! E ela nascerá em 22 de setembro de 2010. Início da primavera. A primeira de muitas, espero eu!
Quase um filme essa minha vida. Aquele cenário lindo de Trancoso na Bahia(onde passamos a lua de mel), a energia do lugar, com o fundo musical do nosso amor! Assim Bia foi gerada... Dá pra escrever um livro???
Se desse seriam páginas recheadas de muito mel, canela e pimenta! Doçura, aconchego e histeria! Rs...
E assim vem Bia, na sua calmaria, mas com toda sua presteza. Assim como foi enquanto aqui dentro de mim. Sem intercorrências e desde já, minha grande e paciente companheira. No fundo, acredito bem que ela será assim: serena e decidida. Diferente da mãe quanto à serenidade, mas igual em opinião! É o que veremos! É o que mais quero aprender... Sobre ela!