Sem você, sou menos eu

Não consigo começar esse texto sem ser piegas. Sinto falta, tenho saudades, vc me faz falta, não consigo deixar de pensar em vc... Mesmo assim, qualquer uma dessas expressões não dimensionariam o sentimento aqui de dentro.
Com vc, eu me sinto melhor. Melhor em estado de espírito. Mais feliz. Menos pesada. Menos tão "a vera". Leveza de conversa. De tiradas. De sacadas. De molecagem mesmo.
A saudade de nós dois não ocorre só pra vc, se é que isso te alivia (talvez pese mais).
Juntos, somos ainda mais moleques! Ainda mais pilantras! Ainda mais safos! Ainda mais "maldosos", ainda mais observadores, detetives, dançarinos, boêmios, botequeiros, baladeiros, sagazes, carinhosos, brutos, fortes, fracos, treteiros, honestos, crianças, felizes, reais!!!
Sem vc, eu sou menos eu.
Até quando esse breu?

Reunião de pais

A primeira vez sempre marca. Não foi diferente com a primeira reunião na sua escolhinha.
Me emocionei em vários momentos, muitos deles, por saber que você está crescendo. E crescer implica tanta coisa, filha!
Estar na escola onde eu e seus avós estudamos me dá um alívio enorme, e ao mesmo tempo uma nostalgia gostosa demais. Relembrar as angústias da separação da mamãe nas primeiras aulas, da transferência do coleginho para o "colejão", das amizades que cresceram junto comigo, dos amigos que ficaram pro resto da vida, da ansiedade do primeiro beijo, dos jogos de escola, da competição comigo mesma em sempre ser melhor do que antes, dos professores amáveis, das professoras opotunistas, de ser o xodó de alguns deles, de fazer amigos novos, receber os novatos, na escola que "sempre foi minha", da despedida!
Sim, um dia eu também tive que largar essa escola dos meus sonhos. Crescer é isso, filha! Sair da sua zona de conforto e ir em busca dos seus sonhos. E doeu! Como doeu! Como dói!
Por isso, filha, não adianta te aconselhar a aproveitar cada dia, cada ano, cada momento. Sei que fará isso da maneira mais natural possível. O que quero mesmo, é reviver com você tudo o que tiver de novo! De novidade e de novo mesmo. Aposto que vou crescer novamente, só que, dessa vez, junto com vc!

Sonho de xote

Dançar com você sempre foi minha referência de par ideal.
Ideal no gingado, no encaixe, no xote, na paixão pelo ritmo, no gosto pela música.
Somos assim: sonhadores burros, fazendo minhas suas palavras.
E sonhos, infelizmente terminam.
O que não acaba é o meu desejo diário em voltar a sonhar.
E você sabe: desse, eu não consigo largar!

Até o fim

Confesso: adoraria acreditar que sempre é tempo de recomeçar.

Mas também, em contrapartida, estaria mentindo se não concordasse com "... a pedra lançada, a palavra dita, o tempo passado e a oportunidade perdida..."As quatro coisas que não voltam atrás.

Se essas quatro coisas nao voltam atrás, como seria possível um recomeço? Já que a pedra fere, a palavra pode perder o poder, e o tempo e a oportunidade nunca mais serão os mesmos???

Recomeços. COMEÇOS. Fins. NOVOS FINS. começo de novo.

Até o fim?

"Eu não vim até aqui pra desistir agora!"

Mas sei que não será nem a primeira vez nem a última que vou querer ir embora.

Cura

Passei a vida ouvindo que não há nada que se compare a um colo de mãe. Ledo engano!
Hoje, descobri mesmo é que nada chega perto a um abraço de um filho. Nele, está tudo o que precisamos nessa vida. Inclusive o que jamais sonhamos necessitar um dia.
Entrega. Alívio. Aceitação. Saudade. Amor. Conforto. Acolhimento. Acalento. Preenchimento. Cura. Libertação. Amor novamente. Paz. Sossego. Identificação. Partilha. Comunhão. Cheiro. Calor. Sorriso. Cura de novo.
Você me cura, Filha, desde que nasceu. E a cada dia me soma mais.
Doeu muito, mas passou! É sempre muito bom te ter aqui: feliz, serena e em paz.

Abraço que não cabe no seu bracinho.

É noite. Já passou da hora de você estar dormindo, mas você insiste em manter-se acordada, mesmo não tendo tirado seu cochilo da tarde. Tudo isso pra me chamegar, pra conquistar minha atenção e receber meus carinhos.
Depois de muitos beijos, dengos e abraços, você se rende, e dorme no meu colo, barriga com barriga, rosto com rosto.
Te levo pra nossa cama, volto ao sofá e lá permaneço por algum tempo, até que vc acorda, meio que sonolenta e, com a voz mais doce do mundo, solta o "mamãe" mais desejado por mim.
Eu vou pra cama, me deito, e, com um bracinho que nem consegue me envolver por completo, me dá o abraços mais quente, forte, e cheio de amor que eu poderia receber. E assim adormecemos.
Agora somos só nós duas, filha. E nós nos amamos, hoje, mais que nunca, menos que amanhã.

Busca

Passei tanto tempo tentando descobrir de onde vim e quem eu sou, que me perdi da realidade.
Busquei saber, conhecer, descobrir, sentir, imaginar... tudo sobre ele, como se isso fosse me desvendar.
Saber quem ele foi, do que gostava, de como sorria, com quem brincava, como dançava, como pensava, como e quem amava.
Descobrir o porquê de tantas razões sem porquês, e acabei descobrindo, afinal, que existem porquês sem razões.
Imaginei, muitas vezes, seu abraço, seu cheiro, seus olhos me olhando, me censurando, me admirando, me corrigindo, me cuidando,me defendendo, me amando.
Esqueci! E, por fim, concluí: não era a mim que eu buscava. Sempre foi por ele.
E a realidade é que: sem, e apesar dele, me tornei quem sou, acreditando que, com ele, poderia muito mais. Será?

Vida

É bom estar em paz, com o coração quente, aconchegado e tranquilo.
É difícil comparar o prazer da sensação de dever cumprido, pra mim. Sensação de ter lutado e ter feito sempre o que pude,e, às vezes até, o que nunca imaginei ser capaz de fazer.
Não sei se olho pra trás com tanto orgulho da vida que tive e aonde cheguei. Mas não tenho arrependimento. Do que vivi, restou o que de mais valor tenho hj na vida. E é bom olhar pra frente, sim, e sonhar com dias melhores, de paz e a mais!
Hoje é um dia de recomeços, reinícios, renascimentos. Acho que como todos os dias são pra mim, sempre foram, mas só agora consigo enxergar.
Que venha mais vida. Melhor. Mais vivida. E, nem por isso, com menos paz. É, realmente, o que espero, o que desejo, e o que pretendo construir: VIDA.

Ponto de luz

Frio na barriga, ansiedade, borboletas no estômago, contar dias, contar noites, e querer que o tempo pare quando o dia chegar.
É assim que tenho me sentido. Parece que um pontinho de luz começou a brotar no meu coração, que, há muito, estava no breu.
"Se isso é amor, não sei." Mas sei o quanto tem me feito bem, e me feito MULHER!
Tá aí! Tinha esquecido como é bom exercer esse papel e como a feminilidade me faz falta! Quero de volta! Traga de volta! Faz-me de novo!

Falha minha

Ultimamente, poucas coisas me fazem chorar, confesso.
Mas não posso dizer o mesmo quando me refiro à minha filha e ao meu pai.
Em ambas as situações, quando a lágrima não escorre, ao menos os olhos ficam marejados!
Interessante a mente humana.
Em relação a um, é por excesso de zelo, culpa por achar que ela merece muito mais do que a mãe que ela tem, por as vezes preferir que o tempo não passe pra ela, por excesso de proteção, penso que como todos os pais.
Em relacão ao outro, pela falta de conhecimento: do cheiro, da voz, do calor, do abraço, do olhar, do homem que eu poderia ter conhecido e que me faz tanta falta. Falta até mesmo do silêncio. Mas na presença da companhia.
Falta, pai! Falta, filha! Falha minha!!!!

Realidade x sonhos

Voltar a escrever! Sim. Fui instigada! Talvez seja uma forma mais concreta para que eu mesma me entenda e conheça! E pasme! Nem sempre gosto do que vejo. Mas, acredito ser válido, pq me instiga a mudança! Mudança!?!?! Eu acreditava que a essência não muda! Hj ainda não tenho certeza dessa verdade! Triste seria se viver sempre com o mesmo modo de pensar, agir e encarar os problemas. A razão é tão simples! Meu desejo, hj, é que a realidade se torne tão exata como a teoria. Nunca é demais acreditar! Ou não!?!?

Amigas como nós

Amizade... Uma palavra tão simples, mas de conteúdo tão amplo!!!!
Pra mim, amizade lembra: cumplicidade, gargalhada, alegria, felicidade, saudade, lembranças, distância, choros, brigas, passeios, compras no shopping, porre, gargalhada, gudang garam (ou seria garan), festa, café da tarde, imagem e ação, brigas, reconciliação, dança na sala de casa, dança em cima da mesa, passeio, namoros, desabafos, confissões, e muito, muito amor!!!!! É assim com amigas como nós.
Amigas como nós se distanciam por um tempo, mas nesse tempo, não há um dia sequer que uma não lembre da outra.
Amigas como nós chora de saudade, chora de alegria, chora com uma novela com cenas de outras amigas que tb se amam.
Amigas como nós relevam os defeitos da outra e idealizam um ser humano que não existe: perfeito, lindo, vazio de problemas e repleto de qualidades que preencham um portfólio invejável.
Amigas como nós se sentem tias de sangue dos filhos da outra.
Amigas como nós sentem ciúmes de qualquer um que se candidate a tomar nosso posto, esquecendo- nos de que esse posto nunca será substituído.
Amigas como nós não se esquecem das tachinhas contadas, dos cigarros fumados, dos bacardis lemon entornados, das madrugadas em claro, da época de universitárias que nunca mais vai voltar, das solteiras desvairadas e aflitas, e das casadas honestas e bem resolvidas.
Amigas como nós nunca se esquecem, porque, afinal de contas, já estamos fixadas uma no coração da outra.
E é por e com tudo isso que um ser sem amigos é incompleto, é parcialmente vazio, é restrito. E é assim como eu nunca me sinto quando tenho vc por perto, minha amiga, minha irmã escolhida!!!!

9 meses

O tempo vem passando muito depressa, filha, e eu não tenho achado isso tão bom.
Com 9 meses, vc já tem dois dentinhos que nasceram com 07 meses, já fala papá quando vê seu pai babão e amoroso ( e confesso que morro de ciúmes por vc nem sequer esboçar o mamã que eu insisto em querer ouvir), já bate dez, já faz não com a cabecinha, se arrasta pra todos os lados, só que de barriga(rs), já dorme a noite toda, sem acordar nem uma vezinha (nem pra pedir a chupeta!), já dá tchau, já roda o brinquedo de bolinha ( e eu acho a coisa mais inteligente do mundo! ) e já faz tb muita birra quando quer alguma coisa e a gente não dá. Mas o melhor de tudo: dá o melhor beijo babdo do MUNDO!!!!
Pois é, filha, o tempo passou e com ele o amor só aumentou e assim continuará até eu ficar caduca. Se bem, que, acredito, que nenhuma doença consegue apagar o amor de um pai por um filho. Podemos não ter consciência disso, mas, no fundo, ele está lá, bem guardadinho.
É assim que é, e é assim como eu nunca imaginei que fosse.

3° separação

Não foi fácil, filha, começar a amamentar.
Confesso: cada mamada era precedida de muita taquicardia e frio na barriga, por medo da dor que eu sentia.
Após 3 meses de um sofrimento prazeroso, por fim, restou só o prazer. O prazer de te ver com aquela boquinha de peixe, virando o olhinho quando mama. E poder aproveitar, no final de cada mamada, esse seu sorriso delicioso que me seduz.
E, depois de 4 meses velozes, ouço da sua pediatra que você agora vai começar com as papinhas. Relutei um tanto, confesso, para introduzí-las, mas acabei cedendo devido ao seu refluxo.
Por fim, o sofrimento, agora, é o de te desmamar. De cortar mais um cordão. A cada separação, fico pensando que a próxima sempre será mais fácil. Mas nunca é!
Acho que vou ter que me acostumar com isso: acalentar meu coração a cada vôo seu.

Segunda separação

Aos poucos, filha, a vida tem cortado o nosso cordão! Nosso sim! Meu e seu!
E, aos poucos, meu coração, que antes era um, passou a bater por duas, e agora se dividiu, sofre! Uma parte dentro de mim, e outra grande em você.
Voltei a trabalhar há uma semana, e desde então, você faz greve de fala! Não murmura, não gargareja, nem dá um pio. E isso tem matado a metade que ficou aqui dentro.
Dói, filha, saber que eu te faço falta. Mas dói mais ainda saber que essa falta te fere.
E, assim, continuo insistindo em cada balbuciar seu... para aliviar um pouco da culpa que teima em ficar em mim.

Pai e mãe

Acabou-se o Ano. E que ANO!!!
Um ano em que me descobri mãe, e descobri em vc o pai que eu gostaria de ter tido. Uma mãe e um pai cheios de falhas, mas repletos de muito amor!
Tenho frequentemente a sensação de querê-la de volta dentro de mim... Impossível???? Pois façamos o melhor pra que ela se sinta tão bem aqui fora quanto enquanto dentro de mim, e é o que tentamos frequentemente fazer.
Olho pra trás com muito orgulho e vejo tudo o que temos construído juntos: nossa família, nossa filha linda, nosso amor renovado a cada dia, apesar de tantos entraves, nossa vida profissional em comum... E como crescemos! Como somos ainda melhores hoje do que éramos em 2009.
Sabemos das nossas dificuldades, dos nossos problemas e das tantas barreiras que tivemos e temos que ultrapassar, e o que me impressiona é essa sua capacidade de fazer com que tudo pareça sempre tão simples e fácil, enquanto pra mim, parece um martírio. No final, tudo sempre acaba bem mesmo.
Sim! Vc me impressiona com muita facilidade! A bondade, o carinho nato para com todos, a simplicidade ingênua, o amor desmedido, a fé inabalável, a inteligência bondosa e essa ingenuidade madura. Isso é tudo seu! E eu já sabia! Mas o novo veio: o pai fantástico, que ama incondicionalmente e acima dele mesmo. Um pai exemplar! Que se esforça frequentemente pra ser melhor ainda do que vc já é. Com esse brilho nos olhos quando olha pra ela, que me encanta e essa vontade de querer sempre se superar, acreditando que nada é impossível para nós.
E, realmente, meu amor, quando a gente quer, tudo se torna possível. Assim como foi com nossa filha... um pai e uma mãe reais, possíveis e tão bons quanto nunca pudemos imaginar. E é assim que é. É assim que sempre vai ser, enquanto quisermos.
Agora, confesse!!! Apesar de você viver criticando o "Vale", no fundo vc bem que gosta, né???? rs.

Seu novo brinquedo

Hoje você aprendeu que o peito da mamãe não serve só pra te alimentar e confortar. Ele é seu brinquedo preferido atualmente. No fim das mamadas, vc me olha, dá aquele seu sorrisinho sedutor, e fica com a boquinha e a linguinha ali, no bico, como quem diz assim: Eu quero brincar com você, mamãe!!! E eu, pra não perder o costume, me derreto toda!
Depois que você se cansa, ou eu te tiro dali(por causa do seu refluxo), vc fica sentada conversando comigo. E, como eu esperava, filha, você é realmente uma grande companheira. Tranquila, sorridente, bom astral, e carinhosa. Muito mais do que eu sempre pedi a Deus. Então... Pode brincar com o bico da mamãe o quanto quiser, filha... Nós realmente somos seus!

Mais um grande dia.

Venho, antes de tudo me desculpar pela ausência e pela falta de respostas as minhas amigas do blog, mas tenho certeza de que todas entendem a falta de tempo que a maternidade nos traz.
E agradecer pelos comentários de todas, sempre tão carinhosos, e pela preocupação com minha ausência.

Há quase 1 ano, eu escrevi a respeito do meu primeiro grande dia. Venho, aqui, me retificar. Não há primeiro grande dia. Existem OS grandes dias de nossas vidas. Nenhum em competição com o outro. O meu último foi o nascimento de Bia, e também o meu. E é sobre ele que venho lhes falar.

Ah... a maternidade!!!!! Quanta confusão de sentimentos ela nos traz.
Ao mesmo tempo que nos sentimos a melhor mãe do mundo, aparece o sentimento de pior ser humano da face da Terra.
Bia chegou antes da hora(da data marcada. A cesárea estava marcada para o dia 23 e eu entrei em trabalho de parto no dia 21 de setembro. O dia mais emocionante da minha vida! Cheguei no hospital as 13h, e fui direto pro centro cirúrgico. Bia nasceu as 16:36 desse dia. E eu nasci com ela.

Foi como se, no momento em que ouvi o chorinho dela, o mundo tivesse mudado pra mim. Na verdade, alguns dias a frente eu descobri: Fui eu que mudei nesse mesmo mundo!
O amor realmente transforma a gente, e nada como ser mãe para se comprovar um amor tão sublime e real. Um amor que até dói como diria uma tia muito querida.

Hj, após 2 meses e 3 dias após o meu segundo grande dia, estamos todos muito bem, graças a Deus. Bia vem, a cada dia, se superando... Em fofura, inteligência, graciosidade, dengo, e até mesmo nas caras e bocas. E não há nada nesse mundo melhor do que aprender a cada dia um pouquinho mais sobre ela. E apesar dos sentimentos confusos,e do cansaço físico, a única certeza que tenho é que: Mesmo não tendo sido planejada, filha, Você é a coisa mais certa que eu já fiz na vida.

Ainda dividimos a mesma alma

Estou a 7 dias da cesareana de Bia. 
A 7 dias para colocá-la nesse mundo louco. E uma certa nostalgia toma conta de mim.
Logo eu que dizia serem malucas as mães que sentiam falta da barriga. Malucas??? Deve ser aquele pedaço do coração de Deus que dizem que só as mães realmente entendem, e que só agora me liberaram a senha do segredo.
É como se, apesar de todo o incomodo do peso da pança, a falta de posição pra dormir e até mesmo o andar de gansa já me fossem congênitos, e eu já não quisesse viver sem isso. Sem ela se mexendo aqui dentro de mim.
Daqui a 7 dias ela sai do meu útero para se fixar no meu coração.   E eu já não entendo(ou não quero entender)  como 2 almas q já foram uma podem se dividir, e viverem assim...Independentes uma da outra.
Eis a primeira, das diversas e dolorosas separações pelas quais passaremos e superaremos juntas!

Sobre ela

Meu Deus do céu!!!
Parece que foi ontem! Me casei em 04 de dezembro, dia 31 de janeiro descobri que estava grávida! "Engravidei na lua de mel???"- pergunto eu pra minha médica. "Com certeza." -respondeu ela!!! E ela nascerá em 22 de setembro de 2010. Início da primavera. A primeira de muitas, espero eu!
Quase um filme essa minha vida. Aquele cenário lindo de Trancoso na Bahia(onde passamos a lua de mel), a energia do lugar, com o fundo musical do nosso amor! Assim Bia foi gerada... Dá pra escrever um livro???
Se desse seriam páginas recheadas de muito mel, canela e pimenta! Doçura, aconchego e histeria! Rs...
E assim vem Bia, na sua calmaria, mas com toda sua presteza. Assim como foi enquanto aqui dentro de mim. Sem intercorrências e desde já, minha grande e paciente companheira. No fundo, acredito bem que ela será assim: serena e decidida. Diferente da mãe quanto à serenidade, mas igual em opinião! É o que veremos! É o que mais quero aprender... Sobre ela!